A bord du Busard Trillenium

– Un message pour vous Capitaine, annonce Neila. C'est du général MacMoral, je vous le lis ?

– Allons bon, ça commençait à faire un bout de temps sans nouvelle de lui... maugré Pur^p. Allez-y, lisez-moi ce que ce vieux schnock a envoyé.

Neila toussote:

"Capitaine, on m'a donné l'ordre de procéder à la destruction du Busard Trillenium dès son retour. Il est hors de question que je laisse faire ça. Je vous charge de prendre la fuite avec. Je vous ai réassigné un nouvel ID, le Busard est à vous. Il va sans dire que je ne veux plus vous voir mettre les pieds sur Europe II, et que vous et votre équipage êtes radiés de l'armée. Ne me remerciez pas, je sais, j'ai tout arrangé. Votre vieil ami, MacMoral."

– QUOI ? QUOI ? s'exclame l'équipage.

– On va pas être payés ? fulmine Zoulou. Pas être payés?!!! Et notre couverture sociale? Et la bouffe? Comment on va faire ?

– Du calme, ordonne Purp. On a un vaisseau en état de marche. Armé. On peut toujours faire du commerce, ou encore mercenaires.

– Ou on peut le revendre? propose Zoulou.

– Personne en voudra, grince Bob.

– On se débrouillera pour trouver des petits contrats pas trop dangeureux. essaie de convaincre le capitaine.

Buirp, buirp. Buirp, buirp.

– On s'en sortira.

– Ben voyons ! ironise Zoulou. Dans la joie et la bonne odeur quoi !

Fin des aventures du Busard Trillenium.

Toutes nos excuses pour cette fin un peu abrupte. Par manque de temps, il nous faut renoncer au Busard Trillenium. Mais il se peut qu'il fasse sa réapparition d'ici quelques mois. Merci de votre compréhension, de votre fidélité, de vos commentaires.

Vous pouvez toujours retouver les mondes de Syven et suivre les travaux d'écriture de Darla sous son nom d'auteur, Syven.

Pont 2, salle de sport

Bob, seul, entre dans la salle de sport, armé de son asproteur falcon, turbo compresseur, avec option serpillère.

-- C'est pas un aspro falcon qui me faut ! C'est un lance-flamme!

De la bave, exhalant une odeur d'oeuf pourri macérant sous un soleil terrien, recouvre l'intégralité des équipements, du sol au plafond, et sèche gentiment sous l'effet de la climatisation.

La lumière des spots donne des petits mouvements scintillants à l'ensemble, sur lequel flottent (colle?) une armée de grelots.

Le tout est répugnant au possible. Mais Bob bombe le torse ! Ce n'est pas la première fois qu'il affronte le phénomène.

***

L'aspro-falcon va et vient, arrachant des lambeaux à moitié durci de sécrétions dites buirpiennes.

Brrrououououou... Brrrououououou... gling !

Maow?

Brrrououououou... Brrrououououou... gling !

Maow !

Buirp, buirp. Buirp, buirp. Buirp, buirp.

Brrrououououou... Brrrououououou... gling ! gling !

Buirp-buirp-buirp-buirp-buirp-buirp-buirp-buirp-buirp...

- Mais pourquoi tu me regardes comme ça?...!!! Mais ça va pas!!! Lache mon aspro-falcon ! Lache! Mais lache je te dis !!!!